hoy me junté con la Fa... fue realmente un dia genial, la pasé bien, como nunca, realmente me alegro que sea mi amiga alguien como ella, ojalá puedas leer esto, es excelente poder contar con el regalo que da la vida de poder conocer gente como tú, realmente que cierto es que la amistad es más hermosa que cualquier otra cosa (incluyendo el amor de pareja) por si no lo he dicho antes; Fa... te quiero muchito!!!, y puse aqui una foto mía donde me veo relativamente feliz, y lo estaba, a pesar de que no veia ni coño el computador para poder sacarme la foto sin lentes, y la pongo para que no te lleves una imagen de mujer demacrada y derrotista, que ahora lo que más me siento es bien, tengo a la gente suficiente para sentirme feliz, y también me tengo a mí, que como hablamos, es lo fundamental. sin más que decir por hoy, reitero, te quiero mucho!!!


Polichinela Felicito

31 de Enero de 2006 11:45 pm

A quien engaño? Trato de convencerme quizás? Trato de negarme que la primera palabra que cruza por mi mente al despertar es su nombre, y que en la última persona que pienso antes de cerrar los ojos y entregarme a Morfeo, es él. Negarme que me quedé masticando recuerdos, como quien masca hojas de coca para embotar un poco los sentidos, olvidarme que sé aun pienso que de esa suerte no escaparé en un siglo y más. Olvidar que me quedé con la imagen triste de la novia despreciada, alimentándome de una imagen que aun no he podido ni querido destruir en mi memoria, mientras el él por otro lado se alimenta de fantasmas que tampoco puede atrapar entre sus dedos.

Golpeando como una garra de monstruo, la soledad esta vez se venga de lo que le hice, ella era mi novia, mi amante, mi todo, y es cruel, demasiado cruel conmigo, por haber creído nuevamente que el amor sí existe, por haber sido tan estúpida, por haber vuelto a creer que dejaba de ser aquel ente que destruía todo lo que tocaba, esta vez la situación me destruyó a mí, espero escapar de esta prisión, aunque quiera y no quiera, aunque quiera abrazarme y dejar de torturarme, aunque quiera volverme polvo y basura de galaxia, aunque quiera renacer como el ave fénix, aunque quiera vivir y morir inevitablemente por milenios y por amor al infierno, Dios! Aceptar de una vez por todas que no se puede, por más que uno quiera, no se puede creer en el amor? como leí por ahí en otro blog, las señales eran tan claras, sólo que yo no supe verlas, por huevona me pasó.


Polichinela solo

30 de Enero de 2006

No se me ocurria mucho que escribir, recien acabamos de hacer una convivencia para finalizar este curso, me estuve sacando unaas fotos de nuevo, tratando de buscar mi lado posero, pero sin mis lentes no veo ni coño, asi que me fue re dificil sacarlas sin lentes. Hoy nos graduamos del curso, debo reconocer que antes creia que no aprenderia mucho mas de lo que sé, pero ahora me dí cuenta que si se puede aprender más acerca de la calidad humana de unos chiquillos que se la juegan por nosotros, con todo esto me han sembrado el bichito de querer algun dia (con más tiempo) participar en proyectos parecidos (me encantó todo esto), y no pude dejar de sentirme culpable cuando dijeron eso de que estaban contentos porque nadie habia faltado, culpable porque? porque a mi me tenian que levantar con dinamita, bengalas, porque yo no me duermo por las noches... me desmayo!, pero bueno, en fin, que aqui igual conocí gente re simpatica, hasta me invitaron a un cumpleaños en una salsoteca, asi que voy a ir a una clase de salsa el martes que viene, y el sabado 4 con mi novia Betzita y mi hermano, vamos a reventar los zapatos bailando "salsachanta" (claro, porque no se bailarla... todavia). pero weno, ya me aburrí de escribir. eso es todo por hoy.


Polichinela Salsero mi pana
28 de Enero de 2006 12:22 pm

La mujer quedó bien, pero el corazón se me escapó de las manos...

Esta foto me la saqué en el curso de compu, los computadores de este colegio son geniales, me gustan mucho, lástima que sólo dure una semana.

Anoche me acosté a las 3:30 am aprox. y me quedé dormida como a las 4:00 am, estuve terminando el cuadro de Pinpin, espero que le guste... la mujer quedó bien entre colores indecisos, pero el corazón se me escapó de las manos, espero que igual le guste.

y ahora, unos ?Sabía ud. Que...?

- sabía ud. Que se me olvidó donde comprabamos el guasalla, guachaca, wermandan, shaaaweando, schawarman o men, ah!, no sé como se llamaba, la cuestion es que ya no sé donde era?
- Aun creo que me puedo encontrar con Santiago en el centro?
- Aun me gustan los niños rubios, feminoides y con carita de pendejos?
- Nunca he leído el libro ? La importancia de llamarse Ernesto??

- Sabía ud. que siempre quise ver El cadaver de la novia, y me quedé con las ganas?
- Sabía ud. Que después de tomar té, si mira el fondo de la taza, puede ver la cara del diablo?
- Sabía ud. Que lo que acabo de escribir es mentira (así que ni lo intente)?
- Sabía ud. Que no puedo estirar mi dedo meñique?
- Sabía ud que ya no sé de que color es mi pelo?
- Sabía ud. Que lamentablemente parece que me hice adicta a internet?
- Sabía ud. Que en mi casa hay una cuchara del Eurest?
- Sabía ud. Que una vez un conocido me prestó El árbol que llora y nunca lo devolví, al igual que el diario de Ana Frank y como agua para chocolate de la biblio de mi barrio?
- Sabía ud. Que una vez por $1000 comimos 4 helados Danky en el Eurest?... ya está bien, fue un robo, en complicidad con la fran, pero fue la Eli y la Rom fueron las que ejecutaron el delito.
- Sabía ud. Que... me voy a quedar con un bolsito plomo!? :)

Polichinela Turbio

Stgo 26 de Enero de 2006 12:40 pm

El lunes fui a la U, pedí unos libros prestados en la biblioteca, Bajo la rueda y Narciso y Goldmundo de Herman Hesse, el coronel no tiene quien le escriba de Gabriel García Márquez y un libro sobre pintura surrealista, estuve tentada de traerme el manifiesto comunista, pero no quise. Luego fui a la clínica a ver a mi ?prima?, pero para desilusión mía la encontré peor que nunca, triste y delgada, ya se está mimetizando con todo ese mundo de enfermedad, entremezclándose con toda aquella gente ?enferma?, dejando que poco a poco la atrapen esas voces que no provienen de otra fuente más que de su propia cabecita aturdida y obsesiva, así que fumando un cigarrillo tras otro, bajo la mirada desconfiada de mi ?tío?, que siempre ha creído lo peor de mi, transcurrió aquella visita que reforzó mi idea acerca de que no me metan nunca un antidepresivo. Luego me fui a pagar una deuda (ridícula deuda) de $200 en la tienda Hites, luego de pagarla me fui a caminar por el centro de mi Santiasco querido, quería comer dulces árabes, pero no encontré en el mall, de hecho, no encontré nada que no fuera carne, por Dios! Es que ya no existe nada para una persona que no quiere comer carne?;que ?pruebe este nuevo pollo no sé que...? que ?nuevo vacuno lo otro...? ? que merluzas con sanguijuelas y no sé que más...? que ?pruebe la rica carne mierdonald´s...? y así, y si uno trata de agregar el hipocalorismo a su dieta, se transforma en un plato lleno de aire, así es que ni pensar en una dieta hipocalórica, la cuestión es que recordé un lugar donde vendían dulces árabes, comí tanto dulce árabe para que en mi vida me den ganas de probar de nuevo uno, me saturé, y con espasmos gastroesofágicos abandoné el restaurant. Luego pretendía seguir leyendo el libro en la catedral de la plaza de armas, pero preferí irme. Tomé la 207 rumbo a la casa de J... esperando saber noticias de él, como le iba, si estaba vivo aún, pero no estaba, al menos lo intenté, ya nadie me puede acusar de ingrata, me dijeron que podía llegar como a las diez, pero yo no iba dispuesta a esperarlo ni 10 minutos, mucho menos dos horas, hace dos años hubiese sido capaz de esperarlo toda una vida si fuese necesario, pero hoy, hasta un minuto me parecía agotador, y me di cuenta de porque nunca le dije que lo amaba... no podía decir lo que nunca sentí. Después de eso me fui caminando a la casa (35 min) luego pasé al ciber, hablé un poquito con una amiga, revise masoquistamente el fotolog del innombrable, y me parece que nosotros encajábamos tan perfectamente en el papel de amigos, que jamás debimos haber sido otra cosa que no fuera amigos, pero en fin, peor es mascar lauchas (no sé que tiene que ver esta frase, pero me acordé de la Fran, por eso la puse).

ayer me levanté temprano, desde el lunes que lo hago(hasta quieren contratar a la minera escondida para despertarme), tiro un par de aletazos al que me despierta,unos cuantos improperios, unas frases incoherentes entre sueños, y ya estoy en pié con unas ojeras que ya parecen bolsas de minutos(lo malo es que no compenso por las noches, porque el insomnio igual lo tengo), tomé el desayuno ante los reproches de mi madre, que jura que no como (hasta me está creando líos con mi padre la carbonera) y luego me fui con mi hermanito al curso de computación, que no es otra cosa que un recurso para meterme gratis a internet, nos dan hasta juguito y galletas, hoy vi el blog del chiquillo que nos enseña, y sinceramente sentí pena de mi blogcito, él tenía uno todo elaborado, con un diseño estilo ?Matrish? y toda la cosa, y música de Los prisioneros de fondo, y su nombre en la flechita del pulsor, y millones de link y etc, etc, etc. Quiero que me enseñe a ponerle música a mi blog. Y a todo esto, otra vez andé en bicicleta, a como un kilocentimetro por hora, de nuevo casi me piteo el espejo... del mismo auto!!!, me subí a la cuneta, y mi hermano más que encontrarlo absurdo, lo encontró patético,!!! Me fui riendo de eso la mitad del camino, tanto que no podía manejar de las convulsiones que provoca una risa inoportuna. De vuelta salté a la cresta en el mismo lomo de toro que la otra vez, definitivamente, pronto me van a ver con una picota tratando de destruirlo por asesino(lomos de toro cada vez más diabólicos, pa mí que pa hacer esas weas contratan a los mismos giles que me pegaban cuando chica, o capaz que el gato volador, Betza, o no? mmm), las cagas de lomos no pueden ocupar sólo el centro, no!, los hacen hasta el fondo, hasta el orgasmo de la calle, pa que si uno trata de irse por la orilla, se saque la chucha con las lebutrinas que ponen las agüelas ociosas del vecindario, o que quede atravesado con las barreras de contención. La cuestión es que nuevamente salgo indemne del tráfico, y del mayor peligro que soy yo misma. Llegue a mi casa y me puse a leer El capitán no tiene quien le escriba, cuando 3 horas después, echada como plasta en la cama, y pegada a las sabanas por baba (nótese), me despertó la Betza, la quedé mirando con el típico rostro de los desconcertados y di media vuelta para seguir durmiendo, claro que la otra me despertó igual, porque la Betza es a mí lo que yo soy a la Angelina, conversamos un poco, nos reímos harto (como siempre) y la fui a dejar una calles cerca de su casa, porque ella tenía que ir al curso de computación, el mismo que yo, pero en su casa (no lo ha dicho, pero creo que tb es un recurso para tener Inter gratis).
Bueno, y con respecto a pega, nunca me llamaron de la panadería, así que en el árbol de mi casa se ostenta un portentoso letrero que dice ? she toma la preshión balor $200?... que? Cómo que usurera?!acaso ustedes no van a cobrar cuando hagan un servicio? Además que espero ir a la playa con mi Betza, y cualquier cosa que haga para juntar monei me sirve, total, que la laif es viutiful, y se vive solamente guan (traducción: uno, pa los que no cepan hingres) vez.
hoy... me cai de la bici en la puerta de la casa de ida... me estrellé contra la reja... de mi casa, de vuelta, ahora me duele la cabeza.

Polichinela Turbio
25 de enero de 2006 08:57 pm

PARA AMAR
Recuerdo cuando dije que este invierno
Sería menos frío que el anterior
Y aquí estoy, congelándome
No es fácil para mi hablar de esto
Y manosear las mismas palabras de amor
Que se entregan a cualquiera

Paramar, paramar
Debes tratar de poco entregar
Paramar, paramar
Tu identidad debes falsear
Paramar, paramar
Siendo estúpido serás feliz
Paramar, paramar
Debes evitar soñar,
debes olvidar soñar

Recuerdo cuando pensé que en el mundo
Sólo podría hacerme feliz alguna vez
Alguien como tú, nadie más que tú
Caminando en el frío me pregunto
Si no ha nacido alguna chiquilla que no
Sepa amar y quiera inventar una nueva forma

Paramar, paramar
Debes tratar de poco entregar
Paramar, paramar
Tu identidad debes falsear
Paramar, paramar
Siendo estúpido serás feliz
Paramar, paramar
Debes evitar soñar

Amor, amor
¿Dónde oí esa palabra antes?
Rehice por ti horario
Y compré más calendarios
Me pasé un video en tres dimensiones
Con un final feliz
Traté de inyectarme mi viejo optimismo
Paro ese que resultó, aún era yo
Listo para amar
Nunca pensé que justo este invierno
Sería el más frío que he visto pasar
Yo no sirvo, para amar


por la cresta, no sé porque se pegó asi, y no en "formato canción", en too caso sólo lo puse por que la elita me lo mandó a mi correo hace unos dias atrás... que me habrá querido decir?O_o

gueno ya, me di la paja de separar cada uno de los versitos.

igual me gusta mucho esta canción, es tan, como decirlo?, tan... tan, representativa!, sí, esa es la palabra, representativa, muy realista, por eso me gusta

Polichinela Realista

Hoy estoy feliz, he cumplido uno de mis grandes sueños; hoy fui hasta la casa de mi abuelita andando en bicicleta, solita, no me llevó nadie, claro que iba con mi copiloto (mi hermanito del medio), por primera vez llego a algún lugar en bicicleta, síííííííííí!!!!! Estoy muchito feliz!... bueno, ya, ok, sé lo que debe estar pensando el señor lector (idiocia), pero no sabe la ilusión que le hace a uno subirse a cualquier clase de vehículo, después de no haber tenido nunca en sus manos una bicicleta suya propia de sí. Es chica, fea, vieja, extraña, como suelen gustarme las cosas a mí, pero funciona a las mil maravillas, estoy pensando en ponerle una luz adelante para ver el camino de noche, y una luz atrás para que me vean los autos y no me atropellen, además le tengo que poner tapabarro y una corneta (véase bocina) para avisarle a los pobres transeúntes, porque mi ?pi, piiiiiiiiii? que hacia con la voz, no alertaba mucho a la gente que digamos, y en una casi le vuelo las botellas de cerveza a un chiquillo que se cruzó en mi camino. En fin, manejo re mal, pero poco a poco voy tomando más confianza; hoy casi le volé el espejo a un auto, iba más chueca que peo e culebra (según mi hermano, aunque creo que los hechos no lo desmienten), y en un lomo de toro salté a la mierda, mi hermano me dijo que disminuyera la velocidad, y eso era lo que estaba haciendo, pero no sé como el lomo estaba demasiado cerca, aparte que les dio por hacer como cuarenta y cien lomos de toro (mmm, debieran hacer algo estas autoridades) Pero igual dentro de todo estuvo bien, al menos llegué viva, que es lo bonito y lo importante, no?

Ah! Y me inscribí a un curso de computación que dura una semana, así que por fin conoceré las mañanas, obligada a despachar al insomnio. Además que ando demasiado amargada y depre y eso no está nada bien, hoy a mi tía le dio nuevamente el ataque de pánico (eso de que se le duermen las piernas y los brazos, se ahoga y se pone a llorar y temblar, y le da miedo morirse) y por breves momentos me asustó la idea de estarme viendo en un espejo futurista, así que he decidido desde hoy que jamás estaré como mi tía, y jamás dejaré que me metan un sólo antidepresivo, es lo peor, esa droga a mi tía la tiene bien cagada. Además que aunque pelee conmigo, siempre me quiero, me pido disculpas y vuelvo a mi estado de autoamor que suelo tener desde hace como 2 años, desde que me di cuenta que lo mejor para superar cualquier tipo de dolor es contar con uno mismo. Y así, luego aparece gente que uno quiere y que es mutuo, y todo se hace más fácil y agradable, es por eso que aquí aprovecho para decirle a mis amigos que los quiero, en especial un gran abrazo a Rodri (viste que esta vez escribí algo más alegre para que nunca más te de pena ver este blog? Gracias por todo) y a mi novia Betza, que también la quiero mucho, ah!, y sin olvidar a mi Naty Farias, ojalá puedas leer esto, te quiero mucho. Y también a ti que ahora estás en Valpo (tú sabes quien eres), un gran abrazo, te estaré esperando. Y eso, esto se convirtió en una especie de salida en la TV, me faltó puro decir un gran saludo al ?pequeño? que me está viendo en su casa.

PD: Eli, te extraño...
PD: Ah! Y un gran abrazo también para Pinpin.

Polichinela saludador feliz

Stgo. 21 de Enero de 2006 10:52 pm

Yo pensando en ti, tú... pensando en ella...

Sola en la ciudad, y me veo tan pequeña entre tanta gente que cae y busca su pieza en este rompecabezas, sin encontrar la clave para abrir el cofre del amor y descifrar las señales que ayuden a destruir esa soledad que las hace sentir tan sólo como una leve espuma en el desierto.
Por eso sigo aquí, sola y sintiéndome tan pequeña. La luna viajará hasta ti para contarte que sufro por tu ausencia, sollozará luz sobre tus pasos tratando de decirte que cada minuto aquí en mi habitación sigo amándote, odiándote y deseándote entre neurosis y sábanas que ahogan un cuerpo pequeño entre tanto mundo.
Oh! La esperanza, la esperanza de algo que nos suena a canción repetida, a palabra mal dicha. Un tren sin rieles, díscolo sin rumbo, sin cartas de amor, recuerdos olvidados, imágenes sin dueño y lágrimas saboreadas bajo el agrio dulzor de la melancolía.
Sé que llegará el día en que las velas se apaguen y acabe la agonía que me mantiene viva. Sé que llegará el día en que de verdad pueda reflejarme en alguien que me ame sin amaneceres incoloros, con soles ardientes y verdaderos, no sólo espejismos de deseo. O que también puede llegar el día en que pueda descansar de tanta mierda e irme de este lugar que no me ha pertenecido nunca, donde no encajé por más que quise.

Autor: tan sólo un alma en pena.

Stgo. 19 de enero de 2006 02:43 am

Algo que contar...

Una noche en que la tristeza nuevamente volvía a impregnarse de mi cuerpo. Un oscuro momento en donde creía no poder llegar a conocer a nadie más, queriendo ahogar el dolor con el tumulto, con la música que esta vez no logró embriagar ni el más torpe de mis sentidos, sintiéndome como muchas otras veces, rodeada de gente, sin embargo sorprendiéndome inmensamente sola y perturbada por el fino abrazo de una soledad que me taladra, que no abandona mi olvidado planeta hasta no hacer trizas mi fácil sonrisa de niña perdida entre el umbral del bullicio y el silencio. En el momento en que vuelvo a sentirme en el fondo del túnel, sin esperar nada, sin encontrar encanto donde sinceramente no lo hay, saboreando insípido hasta lo más conmovedor...
De pronto me perdí en lo irreal de una noche extravagante. Llega como una luna inquietante, cual silueta dibujada en mil espejos de viento, llega como un felino inquieto y meloso, seduciendo incluso a la flor más intensa, transformando el aire como un mago al acecho de mi espíritu. Me inquieta, trato de huir por leves instantes, pero mi cuerpo indómito permanece inmóvil, no pretende siquiera resistirse al hechizo que provoca su rostro de pueril fiera nocturna. En un reloj congelado, el fuego irrumpe con su danza sofocando las miradas, luego los labios se juntan, todo es extraño, pues siento conocerlo hace mucho más que tan sólo unos minutos. Me entrelaza en sus cabellos y nuestros brazos se sumergen en el rito de los cuerpos desconocidos y el sonido alborotador de la noche que hace peligrar a los astros, por un momento lo entremezclo con mi pensamiento, y pienso en hacerlo parte de mi mundo, de cualquier forma, así sea como amigo o algo más, lo cierto es que no quiero alejarlo. Luego la cabeza sigue maquinando, y el corazón sintiendo, y me confundo hoy más que ayer, pues me hizo sentir demasiado bien aquel abrazo, y el contacto de sus labios con mi hombro desnudo, me provocó la típica emoción inexpresable recorriendo mi espalda, aquella percepción de algo que me conmueve y a la vez me abre la compuerta del placer...

Polichinela noctámbulo

Stgo. 16 de enero de 2006 02:10 am

Nuevamente Silvio, la saga de Silvio cuando no quiero escribir. Me acabo de enterar de algo que realmente me dio pena, pero no quiero escribirlo aquí.
Cambiando el tema, hoy sabía que vería a alguien, era tanto el presentimiento que no me extrañó cuando vi a uno de los muertos de mi pasado, exactamente igual que en el tiempo en que lo dejé atrás, yo iba en la micro y él en bicicleta, realmente me dieron ganas de bajarme y darle un abrazo bien dado por todos estos meses en que me olvidé que siempre por sobre todas las cosas era mi amigo, pero no me bajé, continué inmovil en mi asiento y pensando, pensando en la bifurcación de los caminos, como los trazos se alejan de manera desesperada, como imanes de polos de igual signo. Como cada hora que robamos al reloj nos pasa la cuenta, como atrapando de aquí y de allá, me voy dando cuenta que todo es más breve de lo que supone para el alma, o talvez en la vida caben más minutos de los que se viven realmente, dejando un espacio para perder la conexión entre uno y otro, no lo sé...
Pero dije que no quería escribir, así que sólo publicaré esta canción, para ese alguien que nombré en las primeras líneas y a quién no quise referirme, para ese alguien que en algún momento de esta lucha olvidó lo que era luchar y se perdió por congelados instantes en el vacío:
Para ti, aunque no puedas leer esto, aunque nunca te metas a mi poco ponderado blog, espero que lo leas cuando estés de vuelta entre los vivos y vuelvas a la U. Espero que estés bien y no te coma el sistema en el caímos, te deseo lo mejor desde acá, aunque jamás leas esto, te amo, creo que ya lo he dicho antes. Cuidate, te estaré esperando mi niña, hermana de sangre, para que podamos reir como antes, abrazarnos como nunca, y conversar hasta que la luna ya no gire en su órbita. Te adoro.

La era está pariendo un corazón (1968)
Le he preguntado a mi sombra
a ver como ando para reírme,
mientras el llanto, con voz de templo,
rompe en la sala
regando el tiempo.
Mi sombra dice que reírse
es ver los llantos como mi llanto,
y me he callado, desesperado
y escucho entonces:
la tierra llora.
La era está pariendo un corazón,
no puede más, se muere de dolor
y hay que acudir corriendo
pues se cae el porvenir
en cualquier selva del mundo,
en cualquier calle.
Debo dejar la casa y el sillón,
la madre vive hasta que muere el sol,
y hay que quemar el cielo si es preciso
por vivir,
por cualquier hombre del mundo,
por cualquier casa.

Silvio Rodriguez

Por fin las vaca!!!

Estoy feliz!!! por fin salí de vacaciones, ya no me importa que pase con el examen de Salud Comunitaria, me siento tan libre. Ahora por fin voy a poder salir. Quería escribir tantas cosas, pero ahora se me fueron las ideas, bueno, es el efecto post examen. Para rellenar voy a escribir cualquier tontera, da lo mismo, si total este sitio no lo visita nadie o casi nadie.

Partiré por mis "sabia ud. que..."

- sabía ud, que hace un poco más de dos años yo creía en Dios y rezaba casi todas las noches?
- sabía ud. que a mí me caía mal la que ahora es mi actual "novia"
- sabía ud. que para el certamen de neuro estudié con una semana de antelación y me saqué un 3,1 y sin embargo pase el examen de qca y bioqca el año pasado sólo estudiando en la micro?
- sabía ud. que aun duermo vestida?
- sabía ud. que el otro día descubrí que aún le tengo miedo a la oscuridad?
- sabía ud. que despues de cada año estudiantil se me seca más el cerebro?
- sabía ud. que mi nombre iba a ser ursula?
- sabía ud. que no escribo esta ociosidad porque estoy de vacaciones, sino porque en verdad soy ociosa?
- sabía ud. que hablo sola por las calles cuando salgo a caminar?
- sabía ud. que no sé andar bien en bicicleta?
- sabía ud. que ahora tengo bicicleta?
- sabía ud. que no me dejan salir sola en bicicleta porque piensan que me voy a matar?
- sabía ud. que yo me escribía cartas de amor?
- sabía ud. que mi perra es virgen?
- sabía ud. que cuando chica tuve tiña?
- sabía ud. que mi a mi gata le faltaba una pierna y murió por encontrarse con su novio?
- sabía ud. que esto no es inverosímil, y que en realidad no sabe casi nada de mí?
- sabía ud. que ya no sé que mierda hago frente al computador?

polichinela loco
10 de enero de 2006 01:02 pm

Maldito examen de Salud Comunitaria

Por la cresta, maldita sea! maldito examen de salud comunitaria, maldito programa de educación para la comunidad, después de lo que nos dijo hoy la profe ya no cabe duda que la gente Sí se echa Salud Comunitaria, ya me dió animo si es que me lo echo, y mis estúpidos objetivos generales y específicos eran pura mierda. Ni modo, tendré que reprogramar mi agenda para este año, no es que sea pesimista, sólo soy realista, y pasar ese pajero ramo hoy me está resultando imposible. Ya no quiero pensar, ni en eso, ni en nada, ni en nadie, nunca más. Aprenderé a tocar piano, bailar salsa, podré trabajar, saldré... claro, como si eso me consolaría si me lo echo, por la cresta! me voy a estudiar, a hacer el último intento, mis neuronas no pueden estar tan bloqueadas. Y si me lo echo, y que? a la mierda! en estos momentos ya no me importa nada, sólo quiero salir luego de vacaciones, ir a la playa con mi tía, salir, que se yo! por ultimo ir a una fiesta a que me "joteen" un rato o lo que sea, estoy aburridaaaaaaaaa!!!! ... mejor me voy a estudiar...

TE DOY UNA CANCIÓN

HOY NO TENGO GANAS DE ESCRIBIR, PERO SI DE PONER AQU� UNA CANCIÓN, ESTOY ABURRIDA EN MI CASA. hOY FERNANDA ME INVITÓ A UNA FIESTA ELCTRÓNICA Y POR CULPA DE TENER QUE ESTUDIAR, NO PUDE IR, JODER!ME HUBIERA GUSTADO TANTO. YA SER� PARA OTRA VEZ. AHORA ME PERMITO EL RELAJO DE VENIR A UN CIBER, A IMPRIMIR MI CURRICULUM Y VER UNA QUE OTRAS COSAS, COMO PO}UBLICAR ESTO EN MI BLOG. Y CON RESPECTO A LO DEM�S, NO TENGO GANAS DE ESCRIBIRLE AL AMOR, QUE LO HAGA SILVIO POR M�.



Te doy una canción (1970)

Cómo gasto papeles recordándote
Cómo me haces hablar en el silencio
Y cómo no te me quitas de las ganas
Aunque nadie me vea nunca contigo

Y cómo pasa el tiempo
Que de pronto son años
Sin pasar tú por mí
Detenida

Te doy una canción
Si abro una puerta
Y de las sombras sales tú

Te doy una canción
De madrugada
Cuando más quiero tu luz

Te doy una canción
Cuando apareces
el misterio del amor

Y si no lo apareces
No me importa
Yo te doy una canción

Si miro un poco afuera
Me detengo
La ciudad se derrumba
Y yo cantando

La gente que me odia
Y que me quiere
No me va a perdonar
Que me distraiga

Creen que lo digo todo
Que me juego la vida
Porque no te conocen
Ni te sienten

Te doy una canción
Y hago un discurso
Sobre mi derecho a hablar

Te doy una canción
Con mis dos manos
Con las mismas de matar

Te doy una canción
Y digo: Patria
Y sigo hablando para ti

Te doy una canción
Como un disparo, como un libro
Una palabra, una guerrilla
Como doy el amor


Silvio Rodriguez

La publicidad engañosa del amor?, Quiero respuestas!

Como puedo besarte a través de la distancia y no sentirte tan lejos? cómo puedo tocarte a través de tu piel? Este frío cristaliza mi alma, no me deja dormir en paz, te has hecho distante, mi recuerdo se confunde y te desconoce. cómo puedo extrañarte y no decirtelo? el miedo se anida en mi mente, y desfilan nuevamente fantasmas de un pasado que buscaba su funeral, desenterrando flores en mi corazón. El viento sopla en mi cuerpo desnudo de ti, quiero tenerte a mi lado, me averguenza decirlo, sé que te molestará saberlo, esto parece que se está convirtiendo en una espina molesta, al menos eso siento. Yo sólo quiero que no me asesine el silencio, volver a encontrarte en mi jardín, poder nuevamente decir que te siento tan cerca como ayer... Porque regalan a un ave una canción? cuál es el afán?... tal vez yo no sirvo para amar...

Polichinela se aturde más que ayer, menos que mañana

Que se puede hacer con el amor, que se puede hacer si es cosa del...

Angel para un final

�ngel para un final (1979)

Cuentan que cuando un silencio aparecía entre dos
era que pasaba un ángel que les robaba la voz
y hubo tal silencio el día que nos tocaba olvidar
que de tal suerte yo todavía no terminé de callar

Todo empezó en la sorpresa, en un encuentro casual
pero la noche es traviesa cuando se teje el azar
sin querer se hace una ofrenda que pacta con el dolor
o pasa un ángel, se hace leyenda y se convierte en amor.

Ahora comprendo cuál era el ángel
que entre nosotros pasó
era el más terrible, el implacable, el más feroz
Ahora comprendo en total este silencio mortal
ángel que pasa, besa y te abraza
ángel para un final.

Silvio rodriguez

Esta noche me siento triste...

Esta noche me siento triste. Mi corazón vagabundo merodea por las calles de mi ciudad, se escapa, indómito pasea por cualquier sitio que no sea mi pecho. El cielo me ofrece una gama de colores que me parecen ahora insípidos, hermosos, pero insípidos. Esta noche me siento triste, pero no existe ningún pretexto que amerite un autoataque.

Muchas personas tienen las cosas tan claras, yo ni siquiera tengo claro el ser un “ser humano�, no ser más que un espíritu que quedó a la deriva en un tiempo que me es desconocido, no lo sé.

Caminar por la vida es tan complicado como mantenerse con vida en la cuerda floja, mientras un abismo nos abraza bajo nuestros pies. La delgada cuerda floja... y todo se vuelve más complejo aún cuando sientes que toda tu vida has caminado por la cuerda equivocada, cuando no sabes cuál es el aquí y el allá, todo se mezcla; el ayer, el hoy, el mañana.

¿ Qué es el alma mía?, Cómo descubrirlo sin sucumbir, sin enloquecer ante la tentación de dar un paso final, o inicial. Los pensamientos se antagonizan antes de siquiera pensarlos, cada nueva frase encuentra en el acto su antónimo, y este, un nuevo antónimo. La confusión hace presa al delirio, sólo puedes pensar en un escape y un quedarse para siempre, en una caricia infinita y una daga que hiera tus brazos, ya todo tiene un muro más alto y fuerte que lo anterior, y es difícil entender del todo lo que se aloja en mí. Y, cuando aquello pasa, me es sumamente difícil explorarme. Miro las cuatro paredes de mi habitación, los dibujos de mí persona en la pared que da hacia mis ojos, puedo formar parte hasta del polvo que cubre las repisas, de las arañas que se esconden bajo la cama, todo aquí está impregnado de mí. Si yo no estuviera aquí, aun seguiría estando en todo, siendo todo, los cuadernos, el oxigeno llevaría mi nombre.

La soledad que traicioné, en el fondo seguirá siendo mi amante hasta la muerte, cuando no la tenga me asfixiaré, estoy segura.

Esta noche me siento triste... puedo ahogar con música el insomnio...


Polichinela inconexo

04 de diciembre de 2006 03:25 am

Quién escondió mis zapatos negros...

Cuando la pena se mezcla con la rabia, en un débil quejido la garganta se ve atravesada por miles de navajas hirientes y despiadadas, asomando sus brillos insolentes.
Tratando de escapar el aire en cada zumbido, destroza cruelmente los oídos, en un canto de muerte que se anuncia en una noche de desesperación
Los sueños llevan el alma al infinito de locura, se puede recitar un poema en los labios del silencio, y de nuevo escuchar tu risa.
Donde suelen volar los horizontes perdidos, donde el polvo se lleva los recuerdos que se aferran a tu cuerpo, cayendo en un sórdido lamento de trueno mal herido... ya no puedo alzar el vuelo, mis alas se vuelven trozos de sal cuando miro hacia el pasado, mi pena se coagula en un instante que traiciona mis pies, y mis lágrimas están tan secas con la insensibilidad que inunda en este momento mi espíritu... no puedo llorar, sólo puedo sentir las espinas en mis ojos limitando cada mirada, y cada acuosa demostración de tristeza...

03 de diciembre de 2006 02:47 pm

polichinela triste

El maldito castillo de naipes llamado familia

El maldito castillo de naipes llamado familia se desarma, las cartas caen una y otra vez, caen, se levantan, flotando, bailando en un burlesco baile llamado mentira. Un señor nos pretende engañar, y doy mi vida que no logra engañarse ni a sí mismo, ni lo que siente por nosotros. Un eterno desfile entre sí y no, donde nunca se sabe el final de la historia, la resolución a tanto pisotear nuestra dignidad desde que tengo memoria. No sé si se irá o se queda, no lo sé, ya no me importa. El sueño de infante inocente, de tener una familia normal, se perdió hace años, entre faldas, rouge barato y polvo, entre la irresponsabilidad de alguien que jamás quiso asumir su condición de no amarnos lo suficiente como para dejar de hacernos sufrir. Murió en el cuerpo de una niña, que con sus propios ojos, a los siete años, comprobaba que nunca tuvo al ídolo que la mayoría suele tener en su tierna infancia, llamado PADRE, alguien que a los siete años ya tiene que razonar como un adulto de corazón envejecido. No podía caer del pedestal, pues nunca lo subí a planos tan superiores en mi vida, no sabía como hacerlo después de todo. Y ya cualquier cosa que ocurra no te importa mucho, al fin y el cabo, todo siempre sigue igual, y te puedes pudrir con lo que sientes, que al final estás sola, viviendo con cinco personas, pero estás sola, no puedes hablar mucho del tema, porque ninguno es demasiado sincero, incluyéndome. Al menos ya estás grande, y sabes que no te pueden golpear por decirle a alguien que es un mentiroso. Sólo que las conversaciones traen recuerdos, y es ahí donde el dolor hace su entrada, diciéndote que aún no superas realmente, o no te acostumbraste nunca a una situación, recuerdas lo malo y lo bueno se lo lleva el diablo. No lloras, no haces nada, sólo te sientes como la peor de las mierdas, y el nudo en la garganta no te deja respirar bien. Tu dignidad yace en el suelo, te sientes engañada, y sólo puedes cerrar la página, tomar una guía de estudio y no pensar, luego viene el sueño reparador. La pena que sientes no tiene sentido. 02 de diciembre de 2005 02:48 AM

Año Nuevo

Hubiera querido publicar esto ayer, pero el disquete me jugó una mala pasada y no quiso abrir, ahora lo pongo porque, no sé, sólo porque quise escribirlo, para mí o quien sea, pero sobre todo para mí, en estos momentos no puedo pensar muy bien, estoy un tanto aturdida, cansada, extraña como siempre, ya no quiero escribir, me cansé...
02 de diciembre de 2005 06:45 AM

Año Nuevo

Año nuevo... nada que decir, la raja! No pensé que la pasaría tan bien con mi familia, bueno, para variar mi padre dando la nota alta y no llegó, pero eso no arruinó lo que había organizado mi primo para este año nuevo, talvez a mi madre sí, y eso es lo que más me podría dar lata. Pero en resumen, fue mejor de lo que esperaba, eran las once y media y yo estaba en mi casa escuchando a Cat´s y pensando en él, como estaría, que estaría pensando en esos momentos, o sintiendo, y le escribí dos mensajes a su celular, para que supiera que por este lado del planeta existe alguien que ya lo incluyó en su mundo, que la mayoría de las veces forma parte de sus sueños, que lo extraña y lo quiere como no creyó que volvería a querer de nuevo, como algo verdadero y tangible, no sólo la quimera de enamorarse del viento que traiciona a los elementos... creo que me fui del tema principal que era el año nuevo.

Solo puedo escribir que anoche la pase muy bien, y por primera vez estábamos casi todos los primos un poquito cochechos. Mi abuelita se tomó hasta la molestia, después le dijo a mi tía que se sentía mareada, claro, se tomaba todo lo que le daban, mis dos hermanos abstemios, obviamente hasta el final manteniendo su sobriedad, yo piola, mi otro hermanito le andaba mostrando la foto del agustín con el viejito pascuero a todos, hasta a mi primo Daniel, como la mayor de las novedades, y claro, mi primo sale en la foto. Y con respecto a fotos, nos sacamos fotos tan ridículas que quiero tener luego para ver si las publico en mi blog, donde salimos todos con sombreros fletos y cornetas en la mano, bueno, yo con una caja de cooler. Bailé mucho, con mi hermano, mi primo, su esposa y cualquiera que quisiera bailar, en fin, me alegro de no haber salido, pues será una reunión familiar que realmente no olvidaré.
Mis familiares han pasado desfilando de casa en casa, por medio de mi abuelita me enteré de que se murió a mi tío abuelo este 28 de diciembre, corrieron la voz unas primas de la familia, no menores de 80 años, todas las tías casi se cagaron, llamaron a mi tío abuelo y el viejo estaba tomando sol en una silla de playa, bien feliz en su casa, gran día del inocente!, Todavía no sabemos a quien se le ocurrió la idea, pero sea a mi tío abuelo o a las viejas(bien divertidas las viejas), está re genial la idea. No se me ocurrió nada para ese día, como? Teniendo la prueba de obstetricia!, que a todo esto pase y sin saber como, el insomnio de nervios fue en vano, sólo tenía que ir al ciber y dejar de pensar tonteras.

01 de diciembre de 2005 en la tarde

Polichinela en fiestas.