cosas sobre el amor...

Estoy aburrida de estar sola, a veces de verdad quisiera estar con alguien, tener una pareja y todo eso. Me encantaría que solo fuera un pensamiento el creer que me es muy difícil lograr algo así, pero cada vez da mas paso a la certeza.
Que pena que sea cierto y no se deba pesimismo o a falta de autoestima. Simplemente las cosas nunca se dan, y no quiero estar tampoco con alguien que no quiera, que si es para eso, es mejor estar sola. No existe ni la más remota posibilidad, uno en mil es mucho, uno en un millón aún es fantasioso.
Últimamente me he sentido mucho mejor, como persona, conmigo misma, reconciliándome y saliendo a flote, botando depresiones, madurando, creciendo.
Pero si pienso en ese “plano�... tu-tu-tuuuuuuuuuuuuuuu. Totalmente desconectado de lo que es mi realidad. En ese sentido no puedo proyectarme. He estado tanto tiempo sola, de hecho nunca he tenido nada seguro con nadie. Es mucho y ya me aburrí. No quiero tener una familia tampoco, que eso no necesariamente va de la mano con tener pareja, sino que simplemente me gustaría saber que significa, como es estar con alguien, mirar un camino, ya no sola, sino al lado de esa persona que sea con quien desee estar, con todo lo bueno que ello puede conllevar. Pero siento que en ese aspecto fui totalmente castrada, se supone que lo que a uno le acontece es responsabilidad personal, tal vez, lo más probable es que es mi responsabilidad, por no decir mi culpa, el que yo nunca haya estado con alguien. Mi responsabilidad de que no me pesque nadie, que nadie se fije en mí. También puede ser cuestión de feromonas, atractivo físico y/o emocional, en fin, muchas cosas pueden estar influyendo. No es una opción personal, pues en este caso yo no estoy decidiendo nada, solo aceptando algo que la vida me ofrece porque no existen más alternativas, y algo me hace pensar que no cambiará tan pronto y fácilmente.
Otra cosa puede ser un destino ya trazado... bueno, al menos alguna vez si experimenté el sentimiento, que de ser fuerte hubiese dado frutos, pero fue solo un efluvio, además, quise más de lo que me querían, luego se dio vuelta la tortilla y terminaron queriéndome más y yo queriendo menos, se apagó, pero ese “caso� no me pesa no me interesa, pues a mi me quisieron primero y ese era el punto. Siempre, siempre que me toca a mi querer primero, resulta no ser correspondido, o resulta que yo quiero más de lo que me quieren, de hecho es una especie de condena...
“ Yo destino, te conjuro a ti Nelly a amar siempre por sobre lo que te aman a ti. Te condenaré a querer siempre a quien no desea estar contigo, no importando si lo mereces o no9, solo sé que todos deben ir por la vida arrastrando una mochila correspondiente, en cuyo interior se encuentran una serie de trabas y herramientas a su vez para avanzar. Bueno, dentro de las trabas de tu mochila figura el “amor no correspondido�. La soledad será una constante, y cada vez que estés con alguien, óyelo bien y recuérdalo, cada vez que estés con alguien, será alguien que se fijó primero en ti, alguien a quien no mirarás primero tú, y muy en el fondo sabrás que este enunciado es cierto porque lo estarás viviendo, pasarás más tiempo sola que acompañada, por lo cual debes tener brazos fuertes para apoyarte siempre de ti misma, sola avanzando al umbral desconocido de la vida que se nos ofrece desnuda a todos y cada uno de sus habitantes. No morirás, solo te condeno a estar sola.�
Destino.

Este será el estamento que habrá dicho algún brujo o mago en mi lecho neonatal, en el vientre materno, o aún en periodo bilaminar? No lo sé, pero si así fuese, estaría más contenta, pues sabría la razón de esta condición. De verdad me siento condenada a no tener futuro en ese plano.

Sgto. 28-08-05 01:34 AM





Para nadie...

Te amo en la niebla
te amo en el sueño
derretido en el recuerdo,
te amo hasta estremecer
cada fibra de mi cuerpo
y siempre te amaré,
hasta la punta del iceberg,
donde muere mi silencio.

La congoja de no tenerte
El pecado de perderte
Lo imposible de abrazarte
El delirio de matarte
Odio, hermano del amor
hace presa al corazón.
La soberbia de soñarte
rodeando mi cintura
opacando al mismo sol.

Despertar en tu ausencia
cansada de esperar,
mirar las sabanas
y no hallar,
más que mi lujurioso cuerpo
en flor fatal,
desangrándome en cada suspiro,
detestando este frío destino
que arrastró mi piel al abismo.

Han pasado mil años
y aún lloro por ti,
se han dormido mis manos
y todavía deseo que estés aquí.
He perdido el silencio,
avecita acunada en mis sueños,
estrella errante en mi universo.
Aún te amo en la niebla,
aún te tengo en mi cielo,
aún te espero en abril,
mis tristes ojos aún brillan
y créeme, es por ti...

Sgto. 28-08-05

“ Hoy conjuro a vuestro cuerpo a no sentir la amada caricia, no sentiréis la mano amada sobre vuestro corazón. No sentiréis la mirada que deseáis sobre vuestros ojos anhelantes taladrados de estupor. Yo hoy dicto sentencia sobre vuestra cabeza. Mirad vuestro camino y seguid avanzando, este es vuestro destino.
Soledad nocturna, yo os mando a escoltar a esta doncella que en mil años no conocerá el amor, ni la caricia de fuego del amante que deseo.
Silencio avasallador, yo os mando a vigilar los labios de esta doncella para que nunca de sus labios brote la palabra “te amo�.
Lagrimas de luna, yo os mando a que os poséis sobre sus ojos y os taladren su interior todas las solitarias noches de su vida�