El tiempo avanza y es implacable, y no espera y no perdona a nada ni a nadie. Un año más se va dejándonos atrás, sueños que se cumplen, sueños que se pierden, recuerdos y olvidos. Ya no hay mucho más que hacer a estas alturas, las cartas están echadas, solo queda mirar al frente, el pasado quedó atrás y sólo queda un enorme camino frente a mis ojos, un camino que quiero que sea el mejor de todos. Alejada de los fantasmas, alejada de los proyectos que murieron cuando me sacaste de tu vida, ya no eres nada, ni siquiera un fantasma, no hay más allá. Yo he muerto, tú también. Tienes tu regalo de navidad, yo tengo el mío, y ahora que mandé a mi corazón de viaje, a un millón de años luz de casa, no habrá nadie capaz de alcanzarlo nuevamente, porque está latiendo allá lejos, perdido en un rincón del tiempo, sin maripositas, sin escalofríos, nunca más. El proyecto es claro como el agua, me iré apenas pueda y tenga dinero, ya no tengo nada más que hacer aquí. No era aquí donde debía estar, no es aquí donde encontrare todo lo que quiero para mí, alguna vez creí que podía tenerlo todo, hoy sé que tengo poco, pero eso poco me dará energías para poder irme y encontrar más de lo que tuve.

Poli Entre un valle de Lagrimas y un lecho de rosas. Ovro clausa patent

27/12/09 00:00

Ayer se marchitó la última rosa azul que quedaba en mi corazón. Ayer dejó de latir la esperanza, ayer el silencio se dejó caer en mi lugar. Haz esperado tanto tiempo para volver, ex-amor de mi vida, y ahora es tarde, por primera vez siento que es tarde para ti. Han pasado tantas noches de soledad, el frío inundó tantas veces mi cama, me rechazaste tantas veces, ex- amor de mi vida, me miraste a los ojos y sin problema alguno me dijiste que no me amabas. Tú que juraste amarme siempre, por siempre y contra todo, sin "vuelta atrás" Es tan tarde para ti ahora, ex-amor de mi vida, no lo sabes ni lo imaginas, pero si quisieras volver a mi vida, ya no tienes ni la puerta ni la ventana abierta ni la llave bajo el tapete. Ayer se murió, se pulverizó la última y ajada seca rosa azul que aún se prendía de mi corazón. Sencillamente pasó lo que debía pasar, me cansé de esperar, me quedé sin sangre para cualquier latido loco que se pudiera salir de control. Penelope dejó de tejer y destejer la mortaja. Ayer comprendí al fin mi inútil espera, mi tonta inocencia, mi esperanza sin fundamentos, tú no volverás, y si vuelves, ya no tienes por donde entrar.

Polichinela

Stgo 18.04.09 01:20hrs.

Sueño de una noche de otoño

No te tenía contemplado ni siquiera en mis sueños, pero llegaste en un momento tan especial a mi vida, no sabría explicar porqué pasó. No lo entiendo aún, si es algo que tenga que ver con esto último que escribí, sólo el tiempo lo dira, por el momento sólo seré prudente, tiempo al tiempo, hay que ver, mi frase favorita. Sólo sé que si todo lo demás pasó por algo y tú eras la persona que debía llegar a mi vida, no te dejaré ir por nada en este mundo. Quiero volver a creer que es posible encontrar a alguien como tú sin que sea una falacia u otra broma más de la soledad.

Polichinela

Stgo. 26.04.09 23:14hrs.

estupido cupido

No pensé que en mi andar conocería unos ojos tan puros ni que llegaría tarde nuevamente. Yo, la niña del eterno retraso.Eres realmente hermoso, me pregunto que estuve haciendo todos estos años que no te vi antes, donde estabas, pequeño? o donde estaba yo, en el infierno seguramente, donde ángeles como tú no se dignan siquiera a posar su celeste mirada..Y ahora que esta ave de alas rotas y mirada triste al fin se ha topado contigo, no puede sino mirar desde un rincon olvidado por las flores aquello que nunca le pertenecerá.He quedado prendada a unos ojos claros y adorables. Es curioso que en tan corto tiempo ya te hayas metido intrusamente en mis sueños, como un ladrón de corazones en invierno.Y es que el estúpido cupido siempre se equivoca, siempre se equivocará conmigo.Maldito destino, malditas alas rotas que me dejo el camino y mis grandes fracasos, muñones ensangrentados. Maldito el reloj que se detuvo en la hora perfecta de mi mala suerte, cuanto tiempo más tendré que esperar?

poli encandilada

13/02/2009

Finalmente pasó lo que tenía que pasar, él se convirtió en un mito en mi vida. En un sueño lejano y etéreo, ya no recuerdo su olor. Un sueño de una noche de verano que se esfumó al llegar el alba. alguna vez estuve con él? se me olvidó la sensación que producían sus besos. Se convirtió en "el que no debe ser nombrado"... un extraño del tiempo, un recuerdo extremadamente lejano, dolorosamente hermoso, suave y tenue. Un espacio aturdido de los sentidos. Ahora es un completo extraño y es extraño saberlo ya.
Tan sólo un flash repetido que alimentó la falacia de promesas que jamás llegaron a cruzar el umbral de la realidad...
Un error tras error que no recuerdo bien, una niebla confusa en un pasado no muy lejano, pero sentido como un siglo entero de olvido.
Se convirtió en uno de tantos anhelos rotos por la realidad, los ojos abiertos de par en par.
Finalmente lo que tenía que pasar, un mito, un total y absoluto extraño que camina por la calle, lejos de mía para siempre, por siempre...

Polichinela en transición

Stgo. 08/02/09

Muchas veces cuando uno va cayendo en el vacío, se pregunta cuando dejará de caer. Pues bien, yo ya terminé de caer, había tanta distancia entre el principio y el suelo, que creo no quedó ni uno sólo de mis huesos sin destrozarse. No tuve nadie que me salvara, nadie que me esperara en el fondo, ni nadie verá mi cuerpo roto ni encontrara mi alma vagando en el abismo.

No puedo levantarme aun, no sé cuanto tiempo tiene que pasar para que solden unos huesos, sólo sé que para que un alma despedazada sane hace falta nacer de nuevo...

He llegado a los límites de mi conciencia, he sobrepasado las barreras de lo patético. Ya no soy más un ser humano, soy una gata roñosa y sin dueño que busca un poco de alimento, un perrito con tiña que se acerca peligrosamente a la gente. Soy un lobo que ahuya a la luna y al silencio, un lobo en el monte, haciendose el triste, patético animalillo. Ya no soy más el payaso alegre y un tanto insolente, soy un gusanillo rastrero, de esos que se revuelcan por el zapato ajeno, hasta que lo maten. Mezcla de gata, perro, lobo, gusanillo... nada, una basurilla en el embligo. No me importa nada, ni mi vida ni la alegría, ni los amigos, ni la muerte que nunca besará mis labios. estoy en el extremo más doloroso al cual pude llegar, me lo busqué, lo encontré, lo merezco, porque siempre me las busco, SIEMPRE.

Ojalá puedas odiarme menos de lo que me amaste. Ojalá no pueda odiarte tanto como te amo. Ojala la indiferencia se pose en mi retina para siempre, para olvidar, para NUNCA MÁS volver a caer, para NO volver a creer... para no volver a enredar mi piel en el fuego.

Polichinela 12:48 24/06/08

sin titulo

Mientras me miraba fijamente, sin parpadear, sus labios rosados se entreabrieron para decir algo que yo sabía hace mucho; "estoy cansada", sólo eso. Y su antebrazo se soltó de mi mano, y yo me quedé allí mirándola alejarse entre la lluvia. Sólo eso, el día estaba muriendo, una tarde de invierno dentro de mi pecho se acumulaba junto a todas aquellas en que nos habíamos dejado, jurando que sería la última. Y no dejé de pensar en ella. En sueños la puedo ver, y no quiero soñar con sus labios, no quiero soñar con su cuerpo otra vez. No quiero soñar con esas cartas que nunca llegaron. Y no quiero rememorar la infinidad de tormentas que obligan a los barcos, raídos por el tiempo, a no llegar a destino. Culpa de ambos, pero si tan sólo hubiésemos amado más y discutido menos, no sería ella ahora un espejismo tenue que engaña mi vista a la distancia. Ni sería yo para ella una confirmación más de que el amor no existe.

No tendría tanta rabia como tengo, porque siempre quise que las cosas fueran diferentes. Me siento imbécil por querer creer que me quería, y me siento podrido por no haberlo hecho. He matado mi silencio, y su inocencia de muchacha herida. Ya no siento piedad de sus lágrimas ni de mi sangre.

He caído al fondo del pozo, al fondo de la oscuridad. Y la rabia y pena que siento por esta muerte no me dejarán hasta que pueda escapar de mí. Ha muerto la última sonrisa de verano. Has cargado mi revolver y yo he disparado. Hemos asesinado la última flor, amada mía.

Violet Manzi 07/10/07 13:26

me pregunto si algun día dejaré de sentir un nudito cada vez que me siento herida, me pregunto si alguna vez me haré fuerte y creceré de una vez por todas, me pregunto si alguna vez podré perdonar a "esa" persona, me pregunto si alguna vez podré enfrenter todo aquello que me ha dañado en mi vida, enfrentarlo con la verdad, dejar de actuar, me pregunto cuando podré quitarme esta máscara que me agobia, que me tiene escarada, ensangrentada, asfixiada, adolorida.
Tantas oportunidades de vivir, tantas puñaladas de parte de las personas que yo más amaba, que yo más amaba en este mundo, si "esa" persona fue capaz de hacerme eso, nada podía esperar del resto, porque realmente "esa" persona era mi mayor tesoro hasta que me traicionó, hasta que se burló de mí, y llenó mis ojos de esa tristeza infinita que invade mi ser y que arrastro desde que las aves viven sin alas en mi cielo. si "él" fué capaz de hacer eso, debi haberme hecho fuerte, si me condenó a los demonios asi como lo hizo y me hizo vagar por el suicidio, el odio, las llamas y el temor, "él" que era mi ejemplo, mi risa, mi amigo, el padre que yo no tenía y quería. Debí por lo menos haber aprendido mi lección, no la aprendi, y quisiera pararme frente a él, frente a "ellos", frente a todo el mundo y hablar con la verdad y por fin terminar con este enorme teatro de vida, dejar el guión de lado, sacarle la cresta, hacerle mierda a "él" y a todos los que me han vuelto la espalda y se han aprovechado de mi estupidez, de mi ingenuidad, de mi risa, de mi "resilencia", de mi poesía y de mi perdón sin que me lo pida nadie.

por primera vez en mi vida, quisiera hablar claro, pero mi vida es una mentira, un encubrimiento del asesinato más asqueroso y cruel que me tocó presenciar hace años, cuando aún no crecía, la muerte de una niña y noches de llanto como el llanto por esa amiga que un día perdí.

Polichinela 8 de septiembre de 2007 10:49hrs.