colapso

14 de diciembre de 2005, Polichinela = colapso total. Qué me pasa hoy, acabo de faltar al examen de Salud Comunitaria, mañana debo hablar con la profesora para ver si tengo derecho a dar el de 2da, debería, pero en mi escuela son tan raros, que ya se puede esperar cualquier cosa. Estoy aburrida, en serio, de verdad estoy cansada física y emocionalmente, torturándome sobre los resultados de mi examen de 2da en Fisiología, aunque ya no pueda hacer nada, es terrible imaginar lo peor, sobre todo después de haber estudiado casi todos los días libres que tuve antes del examen, sobre todo después de haber dormido como la mierda, tanto que no podía leer una sola frase de salud comunitaria, sin despertar 15 o 20 min. más tarde por haberme quedado dormida.
Me aburre ver mi cara de enferma en el espejo, cubierta por ojeras y bostezos al azar, me aburre sentirme estúpida por irme a todos los de 2da. Y lo peor es que sé de sobra que “ se siembra lo que se cosecha�, y saber eso no me hace sentir nada, ni siquiera un poquito mejor, porque el “debería� ya es demasiado tarde, sólo me hace sentir culpa y ya tengo bastante de eso, estoy cansada de sentir “culpa estudiantil�, y ya no puedo hacer nada por lo que no hice durante el año. No me quiero hundir en la mierda de lo que siento, ni recurrir a mis antiguas “sesiones� si es que fracaso, es por ello que pase lo que pase debo ser muy fuerte...

ah! ya no sé ni lo que escribo, estoy escuchando una estúpida canción y olvidándome un poco de Salud Comunitaria (ouch!, lo recordé!). Bueno, si quiero pensar en algo que me sobrepase más que los estudios, podría pensar en el extraño episodio de ayer, donde casualmente, escuchando tras la puerta, me enteré de que el ridículo de mi padre se quiere ir de la casa, de que le carga pasar tiempo con nosotros. Hoy nuevamente se fue al “sur�, el sur, el sur! que mierda le pasa a esta gente?, porque cuesta tanto ser sincero?, no es más fácil aceptar un matrimonio deshecho (“desecho�) y hacer las cosas por la buena, o es “mejor� seguir un sistema eterno de hipocresía, buscando algo, que sé yo, en una lista interminable de amantes. Tengo rabia y tengo pena, y me doy cuenta que poco a poco tras la cortina, observando todo aquello me fui convirtiendo en un ser insensible, neurótico, hosco, y que durante mucho tiempo me estuve alimentando de un odio que sacaba desde no sé donde, y aun hoy me manejo de acuerdo a mi neurótica forma de ver la vida.
Siento mis huesos hinchados, quiero gritar y llorar, y la desesperación me consume, quiero un abrazo y sólo me conformé con mis manos. El silencio, cual silencio? Esto ya se puso inconexo y no sé como terminarlo, al igual que muchas cosas.
Me duele el estomago y el cuerpo, y esta maldita tos que quiero que se pase luego... quería escribir tantas cosas y ahora no puedo hilar bien las ideas, estoy jodida!


14 de diciembre de 2005


Polichinela en crisis