Iba caminando en sentido del reloj, y silenciosamente pensando en que no sobreviviría sin ti. Te habías alejado treinta minutos atrás, y tu voz sospechosamente anunciaba un abismo donde no tendría de ti jamás en lo que quedara de mí. De tanto pensar comenzó a doler por fuera tanto como dolía por dentro el sentirte tan lejos. No sé, cada vez sentía más aquella desagradable sensación de no volverte a ver. Mis pasos se fueron haciendo pesados y, lo confieso, me sentí mareado por unos instantes, todo fue raro. Me senté en una cuneta y decidí esperar algo, sabía que nada llegaría, estaba solo. Sólo, recordándote marchar y viendo en una imagen mental tu sonrisa y tu voz asegurando que nos veríamos mañana. Y yo sentado allí, mirando los autos pasar, sintiendo el viento en mis brazos desnudos de los tuyos, mirando el polvo impregnar mis viejas zapatillas, preguntándome porque hasta aquel entonces nunca te había confesado aquel amor que empecé a sentir por ti, y que creciendo como marea inquieta se apoderó de mí, porque razón decidí callarlo como secreto de confesión, si realmente lo único que quería era rodear tu cintura y gritar este amor hasta perder la voz de tanto amar... la respuesta era tan sencilla como la certeza de que tú no me querrías así no fuese como amigo... Diez congelados minutos en aquella cuneta, y sentir las primeras gotas de una fina lluvia que comenzaba a bañar la ciudad, no sirvieron para calmar el fuego de mi interior, y mientras esta sensación quemaba por dentro, el clima dañaba por fuera. El tiempo avanzaba con lenta rapidez y los árboles nuevamente comenzaban a entonar sus incoherentes canciones de burla, me levanté y miré aquellas nubes que cubrían un deteriorado cielo de primavera, amenazando arrasar con todo ante cualquier clase de altanería humana, no me intimidó, pero quería llegar a mi casa y dejar de pensar, y seguir allí no me ayudaría. Me alejé, esta vez no sólo empapado de lluvia, sino también de lágrimas, con cada paso que doy siento perderte más, sólo quiero llegar a mí casa y llamarte, no puedo esperar. Quiero saber que estás bien, y saber que mañana podré abrazarte como cada día, y sentir las alas que me da el amarte en silencio, aquellas alas que me hacen despegar y también sufrir con este vuelo... Por fin llego a mi casa, el teléfono está desocupado, no debo buscar tu número, pues lo sé de memoria, a pesar de que son pocas las veces que te he llamado. Mi madre me aborda antes de llamar... - Te han llamado por teléfono, la mamá de una de tus amigas... dijo que era urgente. - ¡¿ la mamá?!... Mi madre no alcanzó a decir el nombre de ella, pero sin pensar, mis temblorosos dedos discaron el número de celular de su madre. Un oscuro presentimiento se apodera de mí, el presentimiento de no volver a verla, tal como los oscuros pensamientos de mi caminata. Su madre me contesta, está llorando, aún así reconoce mi voz, con dificultad distingo sus palabras... - ¿ cómo?, que ella habló de mí antes de... ahora es tarde... ¡¿ un accidente?!... Mis labios están mudos... el auricular cuelga como péndulo desde el aparato telefónico... Stgo. 17 de noviembre de 2005. Polichinela E.A.

De infiernos y demases...

Esperar en mí tímido infierno el retorno del trizado segundo en que tus labios se escapan de este perdido submundo de fuego.
Esperar en sueños despierta, un viaje seguro al pasado y sumergir mi locura en tu cuerpo al concluir este final desangrado.
Subir al corcel de tus manos y de nuevo herirme en la espera. Sacudir mi justa condena en los amuletos de la cruz que renueva cada día mi sangre.
Y cuando mi final haya acabado sólo podré asomar tímidamente mi rostro hacia la luz, y nacer de nuevo entre sol y tinieblas, y sólo quedará repetir la historia una y mil veces, hasta entender por completo que los seres como yo no vienen al mundo sólo a reír, amar y llorar, sino a vivir el sin sentido de una pocas palabras en un mudo cuaderno.

Gilipolladas...

Acabo de poner como wallpaper en mi computador la fotito de Hyde, sólo quiero ver la cara que pondrá mi hermano cuando lo vea, en realidad es sólo para fastidiarlo a él. Y bueno, creo que mi vida no cuenta con muchas emociones, con razón ando haciendo estas estupideces, para ver si la adrenalina que me producirá el hecho de arrancar de mi hermano que me va a pegar me produce algo de entretención.
Últimamente he andado un tanto desanimada, es la tonta costumbre de encontrarle el sentido a las cosas, cuando de sobra la vida nos grita a cada instante que la mayoría de las cosas no lo tienen. El homo sapiens, siempre cuestionándose hasta lo más absurdo, lo que por incuestionable sólo se vive. Y obviamente yo no podía ser la excepción a la regla, claro que mis cuestionamientos son tan míos, me refiero a que giran en torno a mi pequeño mundo en el cual sólo yo existo, no tienen que ver con actualidad ni noticias ni mucho menos, que sólo afectan a quien escribe, o sea, al único habitante verdaderamente mío que soy yo misma... oh!, creo que ya me hice bolas, ijole mano, y yo que había empezado tan profundamente este escrito...
Creo que a veces la cabeza se marea de tanto pensar, y no tanto eso como el hecho de no encontrar las respuestas a las preguntas que nos aturden y sacan de nuestros cabales. El corazón se puede llegar a asfixiar si no encuentra el ansiado descanso, y el oasis tan esperado desde antes de vivir no se vislumbra en el horizonte de mi caos mental. Cada día estoy más extraña, en ocasiones ni yo misma quiero entenderme

B: Me tienes k decir k mierda te ocurre........
N: Si supiera que mierda me ocurre, no estaría escribiendo esto.
B: Pero estas confundida por algo o con alguien
N: No se trata de terceros, no estoy confundida con alguien, estoy confundida conmigo, nací con un kilombo en mi corazón y mi mente, y hasta el día de hoy cargo con eso
B: Ok!! Pero entonces no sabes ni k mierda te pasa?? Además hablaste cosas extrañas...o no? en la mesa.
N: Ja ja ja, te refieres a lo de Emi??, no en realidad estaba bromeando... bueno, no hablaba ni tan en serio ni tan en broma, pero no es algo como para cortarme las venas, no es como lo que me pasó un día con N.A.M... lo que en realidad me confunde Betza es vivir, me confunde no saber si quiero hacerlo o definitivamente llevar una existencia carente de deseo por ella...
B: Bueno creo k yo no te puedo decir nada, al parecer “Dios las cría y ellas se encargan de juntarse�. En verdad ni yo se lo k kiero para mi vida o .....muerte.
N: Ostia tía, que vamos a hacer?, comprar el nicho cuanto antes, trabajemos estas vacaciones, nos ayudará a comprar algo perpetuo más rápido, y digo perpetuo, porque yo no me muero si no me entierran contigo, hombre ya!!!
B: Y punto en boca eh!! Punto en boca!!. No sé tía, coño, k vamos a hacer tantas decisiones k hay k tomar en esta vida k en verdad no se si kiero vivir para eso......ah coño ya no se ni lo k digo...
N: Joder maja, que quieres que te diga coño??!!, por supuesto que debes vivir, no te das cuenta que somos amigas y que te adoro, como es eso de que no quieres vivir para verlo, quien creís mierda que me va ayudar a darle la comida a los gatos!!!, aparte... que mona vas siempre pija!!
B: En realidad no es k kiera morir es tan solo k tengo una vida k no sé komo arreglar...y es k de repente pienso k la vida me da puros revés y poco tengo a favor, no sé tía soy tan cambiante k sonrío para luego acordarme k tengo k llorar. Tengo ganas de muchas cosas para mi y para mi familia pero de donde saco todas las fuerzas para seguir adelante.
N: No sé que tenía que ver el señor “Pochula� con todo esto(es un apellido gitano que vimos en una tumba del cementerio). Pero no sé si te fijas Betza que las dos estamos tanto igual de cagadas, que es tan cierto eso de que “Dios las cría, o talvez sea el diablo, y ellas se encargan de juntarse�, y me preguntas a mí que mierda me pasa, yo te pregunto a ti que mierda es lo que te pasa??, realmente no entiendo la vida, yo hablando de mis líos mentales y de pronto descubro que tú no estás mucho mejor que yo... quieres hablar? (más, sólo de ti?)
B: Creo k no!!. En realidad creo k son líos del pasado k a veces visitan mi casa... al parecer soy yo la k no kiere dejarlos...será un escudo??.
N: Yo pienso que el pasado desde algunos puntos de vista es un conjunto de fantasmas incorpóreos, no los puedes modificar, no los puedes alcanzar, duelen y torturan, y queman, pero ya sabes quien es el primero que les abre la puerta... mientras dejemos la puerta abierta, siempre estaremos llamándolos a formar parte de nuestras capas, esas capas que no permiten que los demás nos conozcan de verdad, porque, realmente es más cómodo que sacar la fuerza suficiente como para echarlos...
B: Mira en realidad no se por que te escribí todo eso, se k he superado montón de cosas k me dolían en el pasado, lo se porque me conozco(o por lo menos más k antes), y he disfrutado de estos 20 años pero siempre existe un gran “Pero�. Excusa barata le dicen por ahí.
N: Mira, la única gran certeza en este momento, es que somos “Novias�, que yo no te dejaré caer hasta el vacío mientras pueda y me alcancen las fuerzas, capaz que yo te esté esperando allá abajo, pero la cosa es que no estarás sola. Las dos no sabemos que chucha estamos haciendo aquí, por lo menos yo no lo sé muy bien. Y sabes que, en estos momentos, reitero, siempre es bueno comprender la importancia de llamarse Ernesto... vamos al ciber y aprovechamos de hablar un rato? Es que sabes, ahora que lo pienso, como esto lo vamos a publicar en mi blog... como que no me vas a contar lo que te pasa coño, claro que vamos a hablar, si para eso somos Novias y me siento con derecho sobre ti!! Y punto en Voca eh! Punto en Voca, hombre ya!!!
B: Si kieres k te cuente, a la tumba me seguirás eh!!...no me pasa nada, en verdad, por lo menos nada grave, ciertas cosas k tengo k aclarar conmigo misma, es k kmo sabes estoy en época de receso y eso implica montón de cambios k me tienen k ocurrir..nada más Novia mía.......pues tú si k me tienes k contar cosas........y hartas k son.
N: Cosas? No entiendo, que cosas?
B: Pues a uno siempre le ocurren cosas a ti no??
N: Pero no seas inconsecuente, me acabas de decir que no quieres contarme nada y ahora quieres que yo te cuente?
B: No te dije nada solo dije k no me ocurría nada grave.
N: Bueno, entonces a mí tampoto...
B: Bueno esta bien... a por él!
N: Bueno, vamos al ciber, y con respecto a Emi, te quedarás con la duda... no, es broma por si acaso, me habría gustado ver tu cara, pero no, mejor no te bromeo más.
B: Ok!! Estamos guateando...???
N: No entendí...
B: Yo tampoco, ya vamos k se hace tarde.
N: Pero, esto no es conversación si no termina con un te quiero mucho!!!!J
B: Ah de veras.ok
N: Conche.....!!
B: No, es broma te kiero mucho y cuando termines de apagar el ekipo espero mi abrazo.......
N: Vale, estos si son finales felices, un poquito de por favor, hombre ya!!!

El ángel nuevamente se aturde...

Pesadillas o sueños dolientes

Es increíble como un sueño puede hacerte llorar tanto y aún así, al despertar, no borrar la culpa que pesa sobre tus hombros, tras sentir que hace mucho tiempo vienes haciendo las cosas mal. ¿A que me refiero? ¿ A que punto quiero llegar con esto? Lo que trato de decir es que he descubierto que amo a una mujer que me ama igualmente, una mujer que siempre ha estado ahí, para mí, para protegerme, pero por sobre todas las cosas para hacerme sentir la niña más amada del planeta, y nunca, nunca he sido capaz de decirle un “te amo� de forma sincera, mirándola a los ojos, ¿porque?, no lo sé a ciencia cierta, talvez es por vergüenza o por temor de sentirme vulnerable al decir “ te amo� a alguien, pero por Dios! ¡¿ Quién siente vergüenza de decirle un “ te amo� verdadero a su propia madre?! Porque extraña razón soy capaz de decir “ eso� a amigas, pero no puedo decirle eso a los miembros de mi familia?, parece que estoy mal enfocada. Cuándo olvidé el arte de querer honestamente? Que me pasa? Me he portado tan mal con ella y sé que si le pasara algo quedaría muy culpable, y sentiría que de uno u otro modo la estuve traicionando desde que nací. Sí, porque ella siempre ha recibido espinas a cambio de amor, y cuando nace su hija, también nace la esperanza de una rosa, pero dura poco, porque luego la madre llena de ilusiones descubre que aquella alma dejó oculto el amor para en su defecto reemplazarlo con indómita amargura, y que su niña esperada por tantos años no era otra cosa más que una serpiente adolorida de vivir y como toda serpiente se acompaña de veneno, y peor aún, porque las víboras son capaces de demostrar su dedicación a los suyos, yo no soy capaz siquiera de demostrar el cariño que siento, todo esto se queda atrapado y no queda otra salida que apretar los párpados, suspirar y volver a soñar para ver si en algún instante la quimera de vivir se vuelve tangible, y no sólo el tenue reflejo de un rayo fugaz en una lágrima que ruede mi mejilla y me recuerde que aún estoy viva. Que pensar después de darme cuenta que la última vez que lloré fue por culpa y no por tristeza. Fue demasiado horrible la sensación de algo premonitorio, si bien no en hechos concretos, sí en sentido emocional, y me da miedo, y me siento atrapada y quiero cambiar las cosas y finalmente termino por echarme en la cama y pensar como una atolondrada en lo que siento y hasta en los malditos empresarios que le roban a los pobres, en vez de pararme y abrazar a mi madre y decirle que la quiero...

LA AMISTAD ES BUENA PARA EL CORAZÓN

Dedicado a todos mis amigos y gente que yo quiero... personas:
¡¡¡Los quiero!!!

La amistad es buena para el corazón

El rotativo español Diario Médico asegura: “ Tener amigos y buenas relaciones con la familia está asociado a un menor riesgo de sufrir un evento coronario o un ictus [ ataque de súbito]�. En un estudio reciente efectuado entre unas quinientas mujeres que sufrían molestias torácicas, se observó que “ las que contaban con peores relaciones sociales tenían el doble de posibilidades de morir [ prematuramente] en comparación con otras más sociables�. Carl J. Pepine, uno de los autores del citado estudio, añade que incluso “con uno o dos buenos amigos se ha apreciado reducción en el riesgo[de un ataque súbito o un evento coronario]�.

¡ Despertad! 22 de noviembre de 2005

y para terminar, aqui va la foto de uno de mis idolos del humor convertido en títere.

El poder de la risa

“ Los científicos calculan que tan sólo medio minuto de risa alegre equivale a cuarenta y cinco minutos de reposo absoluto�, informa el seminario polaco Przyjaciólka. Añade que “ una carcajada espontánea es igual a tres minutos de ejercicio aeróbico, y diez sonrisas cálidas son como remar vigorosamente durante diez minutos�. Otros beneficios de la risa son que entra tres veces más de aire a los pulmones y mejoran la circulación, la digestión, el metabolismo, la actividad cerebral y la eliminación de sustancias nocivas. Como ayuda para alcanzar un buen estado de ánimo, la revista recomienda sonreírse a sí mismo, sonreírle al cónyuge y a los hijos a primera hora de la mañana. “ Aprenda a reírse de sí mismo-añade-. Intente ver el lado bueno de las cosas aún en medio de situaciones difíciles.�

¡Despertad! 22 de octubre de 2005


Talvez no sea un muy escrito para un blog, pero me pareció interesante y aplicable y, como no creo que tú leas esa revista, lo publico aquí para que te enteres de lo beneficioso que puede resultar todo lo que damos jugo mientras almorzamos y todas esas carcajadas escandalosas mías y las carcajadas “lloronas� de la Fran y por supuesto, como olvidar tu risa, ah! Y se me olvidaba, como olvidarse de tus carcajadas en el cine que me encantaron (tú sabes quien eres). Ven, por todo eso, creo que seremos muy longevos y sanitos... ¿o no? O_o

y para culminar mi record de escribir estupideces en mi blog, puedo coronar con un poema que escribì hace màs de un año, idiocia pura...

PETALOS EN LA LUNA

La serpiente ha asistido al baile de los sentimientos,
luces de todos colores han salido han salido a su encuentro.
La serpiente ve la vida pasar ante sus ojos.
Las espinas clavan, los pétalos son como ácido,
el mar de su cabeza está en tormenta,
la serpiente no es tan fría, su sangre se condensa,
hay una lluvia de secreciones sentimentales,
esto es demasiado para ella, cuesta soportarlo,
su cascara de dura piel se está haciendo pedazos.

La serpiente está acostumbrada a la pérdida constante.
se pierde a sí misma una y mil veces en un día,
pierde lo que quiere, parece no darse cuenta,
la serpiente ya no siente, o prefiere no sentir,
pero la serpiente aún está viva.
Un río de sangre y lágrimas yace en su interior,
pero ella parece no verlo, finge no darse cuenta,
no sabe expresar lo que le pasa, no lo entiende.
La serpiente siente, y aún así está fría como el hielo.
La llama de su corazón se ha extinguido
por mano de sombras depredadoras obscuras,
su boca ha sido tapada por una mano conocida,
son sus propios dedos enlazándose en su rostro.

La serpiente danza el baile de los elementos,
parece atrapada en un paroxismo de éxtasis convulso,
su cabeza ha sido rapada de sentimientos
y está absorta en su propia imagen del espejo.

Cadenas invisibles envuelven su filiforme cuerpo,
una cruz se ha marcado en su frente para siempre,
es el estigma que yace en su viborezca sangre.
Una saliva espesa ha anudado su garganta,
el aire entra como asfixiante gas a sus sentidos.
La víbora ya no tiene rostro,
sus párpados han sellado sus ojos para siempre.
No puede ver nada, se desespera.
No tiene brazos, se siente atada.
no puede llorar, no puede hacer nada,
sus sellados párpados no pueden dejar salir una sola lágrima.
Las flores danzan a su alrededor,
éstas son hermosas, no puede verlas.
La serpiente no puede sentir intensamente el amor,
el karma de su espíritu cada vez es más cruel.

El baile se acrecienta,
la serpiente sólo puede sentir el sufrimiento.
La serpiente está mutilada,
la serpiente está flagelada,
la serpiente ha borrado su rostro,
la serpiente ya no siente nada.
Su cerebro se desparrama en un lodo de fría indiferencia.
La serpiente no tiene alma,
se la ha robado una mano conocida,
es su propia mano crucificada.

AUTORA: NELLY ENCINA AGUILAR
STGO. 29 DE marzo del 2004

Y es que tratando de psicoanalizarme un poco puedo llegar a mi brillante deducción de que lo que más me asusta de la vida es que uno tarde o temprano debe crecer. Tan sólo debo recordar las ganas locas que tuve durante toda mi adolescencia de ser una pequeña de no más de dos o tres años, tiempo en el que podía decir que era relativamente feliz, sentía que pertenecía a mi familia, que éramos sólidos, que mi padre y mi madre se querían, que mis hermanos eran lo máximo y que yo era alguien a quien protegían de verdad, no sólo la perfecta, pero en el fondo pútrida fachada que se ofrece a los vecinos, me habría gustado no haber descubierto tanta mierda tan rápido y de manera tan brusca. Y no sé que tiene que ver todo esto ahora, simplemente quería llegar al punto de lo dolorosamente incomodo que me resulta el tener que crecer, darme cuenta que realmente en sentido emocional soy una niña que no busca más que esconderse bajo las sabanas y suspirar por un futuro llamado nada y no llegar al día en que tenga que decidir algo porque la vida en verdad me asusta como no lo hace la muerte.
No sé que pasó conmigo, en que momento se perdió la conexión, en que etapa me quedé, donde estoy, hacia donde rema mi destino, que busco, que hago aquí. Porque yo sigo aquí viviendo. Me pierdo en el maldito crucigrama de mi cabeza y no encuentro las respuestas a mis preguntas y tampoco las deseo, simplemente quiero volar y perderme en una flor pasajera del viento y correr entre mis cabellos y sentirme de pluma e imbuirme en mi surrealista mundo para siempre...
No me agrada la idea de sentir que nací en agonía, con un corazón enfermo terminal y sin delirio que lo salve del abismo, que hacer ante tanto espasmo en mi espejo de cristal nevado por mis lágrimas. Como sanar la herida que tengo sin antes saber que fue lo que realmente provoco esta tristeza crónica que trato de ocultar tan fielmente tras la eterna escandalosa risa de mis labios que no logra convencer a Pin pin. Que hacer con mis tres caras de monstruo avergonzado de su estampa, como derramar la miel que se desfasó de mi recuerdo endeble, como no despreciar las rosas de mi cuerpo escasamente abrazado por mí desde hace tiempo...
¡Dios! Que hacer ante tanta locura que brota de mis dedos, como sofoco este espíritu atolondrado de la mejor forma posible. Como puedo vivir sin sentirme enllagecida y etéreamente congelada. Como puedo volar sin sentir que voy a caer en la peor de las soledades, como puedo volar sin desear luego caer precisamente en esa soledad que me tortura, que odio, que amo, que me oscurece y me silencia y que aún así busco entre mis sueños diurnos abrazada a la almohada de algodón de mis alas deformes que no me han servido hasta el momento por haber conservado su disfuncional forma...
¡Dios!, no lo sé...

Al analizar todo lo que pienso, digo y hago, al parecer esta es la bella imagen que tengo de mi persona. Una imagen de malvada, peligrosa, un ente sin corazón, una serpiente dispuesta a hacer pedazos inconscientemente a quien se interne demasiado en su mundo emocional. Una bruja que escatimará esfuerzos por destruir las antaño alas de ángel desterradas del seno del cielo. Una simple alma torturada que no dudará en hundir en azufre e infierno cualquier sentimiento por no querer tener nada que la aferre a la vida que es lo que tanto odia desde la ultima noche antes de vivir...
A veces pienso que debería ir a un psicólogo y tratar de ser una persona "normal como todas" y pasar al otro lado de la ribera y perderme como tanta gente lo hace en el amor, no darme tantos rodeos y entregarme a vivir y encontrar mi libertad en la esclavitud que me provoca la existencia común y corriente, donde los sentimientos relativos a lo sentimental no son vistos como algo patético. Sin embargo, aún no lo sé, creo que definitivamente el psicólogo es una buena opción, o tal vez no, hay que probar... bueno, el despertar todos los días con deseos de estar colgada con una soga al cuello perfumada con sangre de mis brazos creo que no esta muy bien que digamos...